“Tenemos que hablar”. Esta es probablemente la de las frases que De ningun modo queremos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos cualquier vinculo afectivo. Y es que inclusive cuando existe un unanimidad respecto sobre el peso de una gran comunicacion en las relaciones, solemos tenerle temor a las conversaciones, y no ha transpirado por tanto las evitamos. June Garcia es escritora feminista desplazandolo hacia el pelo desde permite un lapso imparte un popular taller sobre leida llamado NeoAmor, en donde por mediacii?n de textos clave referente a el argumento, va desenredando esa enmaranada madeja del apego igual que fabricacion cultural. Cree que este temor tiene varias raices y una sobre ellas se relaciona con los mitos sobre el amor romantico. “En esa idea de la media naranja como la ser que llega a completar la vida, esta implicita tambien la creencia sobre que esa sujeto posee que percibir asi­ como captar al completo lo que nos pasa, como si pudiera leer nuestra cabeza. Es una cosa que esta instalado y no ha transpirado bastante normalizado. Lo he observado en amigas, que dicen cosas igual que ‘Estoy enojada, sin embargo nunca le voy an aseverar ninguna cosa con el fin de que se sobre cuenta’. Desplazandolo hacia el pelo cuando les cuestiono como se podria dar cuenta En caso de que se lo dicen, la replica podri­a ser En Caso De Que el amor es real, se tiene que dar cuenta”.

Segun June, se intenta sobre expectativas irreales referente a las personas, porque nos obligan a quedar demasiado atentas y atentos a lo que le ocurre al otro, lo que minichat podria ser extremadamente agotador. “desplazandolo hacia el pelo es que no por el hecho de amar a alguien, individuo va an interpretar todo lo que le ocurre a esa persona. Puedes amar profundamente y parte de la fabricacion sobre ese apego dispone de que ver con conocerse, alguna cosa que nunca se da por leida sobre idioma no verbal solamente, se da ademas por conversaciones”.

Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado gran parte de su prueba an analizar las relaciones amorosas asi­ como el valor de amor romantico, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia sobre amor verdadero igual que 2 seres que se complementan plenamente y no ha transpirado en ese contexto aparece la idea de que, para llevarnos bien, tenemos que quedar de acuerdo en al completo asi­ como desde alli se nos permite dificil tener conversaciones en las que puede encontrarse divergencias”. Pero –segun explica– cuando uno comienza una comunicacion seri­a fundamental aseverar que seri­a lo que esperamos de nuestros vinculos sexo afectivos, como nos queremos relacionar asi­ como nunca asumir que lo que Con El Fin De mi es acontecer pareja, es lo mismo para la otra alma.

De eso se necesita tener claridad respecto sobre nuestros propios valores intransables. “Por ejemplo, Con El Fin De mi la honestidad puede ser un intransable, igual que Con El Fin De una diferente persona lo es la exclusividad sexual. Es decir, pueden tener divergencias desplazandolo hacia el pelo esta bien que de este modo sea, lo que nunca implica que la calidad sobre la contacto sea deficiente, ni pone en cuestion que se trate de un amor verdadero. El aspecto seri­a como vivimos estas divergencias y no ha transpirado que la manera de ser pareja sobre la otra u otro, nunca transgreda la mia”, dice Aspillaga.

?Por que le tenemos miedo a las conversaciones incomodas?

Segun June la totalidad de las relaciones humanas son dificiles, sobre todo tipo. “Cuando se intenta de conversaciones incomodas, sobre colocar limites o establecer expectativas, son cosas que Jami?s hacemos, ni siquiera con nuestras familias. Lo pienso particularmente en la relacion con nuestras mamas, solemos dejar que ellas opinen sobre todo en modelos vidas”. Desplazandolo hacia el pelo en el caso de las relaciones de pareja, se da con gran repeticion. Aunque, ?por que nos da tanto temor hablar? Goza de que ver con el recelo de que si planteas ciertas dudas o algunos temores, vas a la otra humano. Un ejemplo tipico en las parejas, seri­a la decision de tener o no tener hijos. Resulta una conversacion que podria dividirles, si Algunos de los 2 desea y no ha transpirado el otro no, sin embargo nunca por evitar esa chachara el impedimento nunca esta. “Es irreal meditar que si haces cualquier lo que la una diferente humano desea, esta se va a mantener contigo continuamente. Asumirlo te evita quedar sacrificando cosas importantes por pretender sostener esa relacion”, aclara June.

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Asimismo, estan los estigmas que poseen asociadas estas frases o cuestiones como “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el panico a como voy an acontecer mirada o conocido En Caso De Que hago esta duda. “Me van a ver como una ser desesperada o demasiado intensa. El problema es que al esperar o quedarme en una etapa sobre ambiguedad en la que no me siento comoda, tambien me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Alla la duda es ?Para que la una diferente persona no me encuentre intensa, estoy dispuesta a permanecer en una condicion sobre molestia o confusion desplazandolo hacia el pelo prohibir que quisiera tener la replica respecto sobre que somos, por ejemplo?”

“Creo que en el caso de las relaciones que estan comenzando, posee que ver con que se ve la chachara como la formalizacion, como En Caso De Que altiro le estuvieras pidiendo casamiento, que es una disputa bastante absurda. Porque alguno puede tener conversaciones de sustentar un vinculo en algo casual Asimismo. Y no ha transpirado lo otro que ocurre es que hemos crecido pensando que el apuro resulta una perdida de liberacii?n, por lo tanto en la mesura en que conversas y por tanto te ‘comprometes’ con otra ser, te abres a la una diferente persona, y no ha transpirado pierdes”, agrega June y no ha transpirado dice que en esto Tenemos un sesgo de genero por motivo de que existe un prototipo respecto sobre que son las chicas las que buscan estas respuestas y no ha transpirado los varones las que esquivan el aprieto. “De todas zonas Existen preguntas, separado que las chicas tenemos la atadura mas emocional en las relaciones heterosexuales”, agrega.